sabato, 20 dicembre 2008
mhmm...oh! ho un blog su splinder già...
non bazzico quì da tempo...
non...non voglio comunicare...non voglio scrivere non voglio leggere...
anche leggendo si instaura una sorte di legame...ok...tutto nella mia mente.
e io voglio chiudermi a riccio e non saperne nulla di nulla...di niente...di nessuno...
neppure di me di cui c'è sempre meno da dire...
personalità sempre più vuota e pancia sempre più piena
ma non scherzo...è sempre più vuota! vuota...vuotavuota
non ho nulla da dire...non ho opinioni...non ho sentimenti...
solo frasi superficiali dispensate a destra e a manca e occhi lucidi
(anche il mio vocabolario non evolve)
e...che dire...mangio...mangio e basta...e non vomito...a parte nel cuore della notte quando quel che resta sale...e sale ancora sangue...e dato che nonostante le mie dite in gola il vomito stava salendo lo stesso...non mi sono sentita responsabile delle mie azioni...quindi...la prossima volta non sveglierò i miei dal sonno per dir loro che ho vomitato sangue...
1) non lo ritengono importante...
2) me ne hanno fatto una colpa...
già...colpa mia...fatti miei...quindi continuerò a pensarci io...ai fatti miei...
uff...poi mi viene da chiedere se sono davvero...malata? ammalata? come si dice?
poco importa...non lo so...magari no...forse sono nella norma...massì...non importa...
nulla importa in fondo...
non mi importa proprio di nulla!
voglio starmene sotto le coperte a giocare a domino e basta.
e non mi importa se la chica ha scelto...e ha scelto di continuare a fingere di amare il suo ragazzo...
e non mi importa se mi fa male sentire...cazzo...mi serve una lettera...tipo X....ok...quì lo chiamerò tipo X...anche se è tutt'altro che un tipo X qualunque...
e non mi importa se mi fa male sentire tipo X...sentirlo quelle poche volte canticchiare in falsetto sigle di cartoni animati...non sentirgli più dire che mi ama anche se non è vero...sentirgli invece dire che è finalmente riuscito a scopare la tipa a cui piace...non mi importa se io sembro sempre più goffa e cretina anche attraverso una cornetta e le nostre conversazioni sono di un superficiale che...che mi si addice! perchè sono vuota...vuota dentro. non mi importa di nulla perchè non me ne deve importare...
e anche se di qualcos'altro un pò me ne dovrebbe importare...a quanto non è così...perchè non faccio altro che mangiare...non riesco a non mangiare...non ci riesco davvero...neppure a farmi quei soliti propositi buoni a nulla...neppure a salire sulla bilancia...nulla...e mi viene da impazzire a sentir gente dimagrita di venti chili in sei mesi...quelli che ho perso io tre anni fa allora? tutti i miei sforzi? altro che sforzi...non li dovrei definire così dato che ora sono al punto di partenza...
Scritto da sweetchild990 | 00:31
*family, tears, sadness, nevermind, broken hearts, binge, this is me - mia -, deliriousness, emotions conflicting*
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domenica, 02 novembre 2008
Giovedì corro fuori di casa imprecando...perdo il pullman ergo a Milano ci devio andare da sola. Una ragazza bellissima mi chiede una sigaretta e con lei prendo il treno. Poi lei va a fare compere al Duomo e io corro ancora a Cadorna a raggiungere gli altri muniti di striscioni e fischietti. Il corteo parte e inizia a piovere. Ma anche sotto la grandine saltellavamo dietro il furgone che sparava 1-2-3-4-5-10-100-passi a palla. Poi ritorna un caldo sole e come un lucertola ho fumato erba. Reggiunto il Duomo siamo ripartiti con un altro corteo...che fosse autorizzato o no poco importa...che il tizio a cui abbiamo scroccato vino rosso avesse la mononucleosi o no poco importa...però ho detto addio alla possibilità di farmi fare un rastino seguendo la Viola lontano dal corteo per raggiungere un suo amico-tronky...punk fuori tenero dentro...Salto all'H&M e poi sotto il balcone di...uhm...un noto programma pomeridiano su un altrettanto noto canale musicale...XD a sventolare il nostro striscione...di nuovo corsa verso la statale...perdo il telefono e tenere dodicenni-emo mi inseguono per ridarmelo...un nerd universitario ci insulta lungo la via e raggiunti gli altri che ci raccontano dell'attimino di tensione avuto con la pula ritornamo in stazione....e alle otto sono finalmente a casa (per riuscire 20 minuti dopo ma vabbè...)
In questi giorni stò facendo un pò penare i miei per non avermi lasciata partire...ma ora mi vengono mille dubbi...se ne valeva davvero la pena o no...visto che lui sembra lontano anni luce e non solo 500 km...non lo so...sono confusa e forse presa un pò in giro da quelle parole precoci di cui sono anche io colpevole però...
E poi Lui...mi manca...mi fa arrabbiare...mi blocca su msn...me le tira dietro...e non capisco davvero perchè si è sentito preso in giro...non sono stata corretta dopo....ma mentre eravamo insieme sono stata davvero sincera....mi spiace da morire se è così che deve andare a finire...non voglio! nonostante io non me lo sia mai meritata non voglio che finisca...così poi! non capisco....
e non capisco neppure perchè la forte attrazione fisica per la Chica che è ritornata con il suo ragazzo etero...uff...
ALLA FINE la cosa che capisco di meno...è perchè io sia, essenzialmente, così zoccola! perchè ieri sera su quel divano mi sono fatta B., pazzo di me non so per quale motivo...e di cui ho paura proprio per questo suo forte sentimento che a me invece manca...
Scritto da sweetchild990 | 14:54
*school, confusion, broken hearts, bitch*
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mercoledì, 29 ottobre 2008
Ho attacchi bulimici folli.
Di quelli che mi deprimono e mi fanno stare a letto a contemplare il soffitto massaggiandomi lo stomaco dolorante.
Gonfio. Teso come la pelle di un tamburo.
Mi sento un bongo di quelli che suonano nei rave nei boschi.
E nella mia testa sono dipinti miriadi di volti. Troppi colori...Troppi occhi e labbra e capelli.
E nessuno di fronte a me.
Sento un grave peso sulle spalle. Poi alzo lo sgardo e non c'è nulla...
E il cuore scivola. Si trova all'altezza della bocca dello stomaco.
E' lì che spalanca le fauci e inghiotte e deglutisce e mastica tuttoinordinesparso.
Fuori piove e mi si bagna la wiston rossa dal sapore amaro.
Ho finito le dolci black devil e ora non rimane più nulla.
Di nulla.
Sono tanto dispiaciuta e non capisco i perchè.
Vorrei che l'autunno mi scivolasse tra le dita. Vorrei anche io andare in letargo come le rane nelle buche vicino allo stagno.
E la bulimia mi stanca e mi sfinisce e mi stufa.
E' l'unica che c'è...c'è sempre...non manca mai.
La odio..mi fa star male..ma è l'unica sporca e puzzolente certezza che toglie il respiro. che mi affanna come dopo una corsa. Mi sento affranta...sporca e puzzolente anche io...e non merito. no. non merito...e sto zitta e verso lacrime...poche...
Ormai sono un fortezza impenetrabile.
Scritto da sweetchild990 | 21:45
*broken hearts, bitch, binge, this is me - mia -*
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domenica, 26 ottobre 2008
Se avessi cazzo&coglioni..(pene&testicoli) credo che non starei qui ad ascoltare depressissima le pussycat doll progettanto una forma di protesta contro mami e papi...
senza dilungarmi..
Noi donne non abbiamo le stesse opportunità che hanno gli uomini perchè non c'è fiducia nell'uomo di fatto! anche se non si dice è così! ed è un controsenso! perchè io non sta parlando di fiducia nel genere umano..ma di fiducia nel genere maschile. perchè il genitore di una ragazza si incazza se questa lo aspetta all'una di notte in una piazza illuminata a giorno da sola...perchè questa si vede negata la possibilità di stare ommioddio due notti fuori casa. perchè si ha paura...di cosa in fondo? si sa ma non si dice perchè è scontato...e allora continuiamo così...che è dall'età della pietra che la si pensa allo stesso modo. Chiuse in casa...sotto il tetto paterno e tra le calde pareti materne...
Perchè alla fine è questo il motivo. poche palle.
E allora non ho più voglia di parlare. Tanto con mia madre non c'è dialogo e con mio padre strepiti e nocche scorticate al muro.
E allora non ho più voglia di mangiare. Ho un groppo alla gola quando mi sforzo di trattenere le lacrime l'ennesima volta.
E allora non ho più voglia di stare in casa. Mi innervosisce la loro presenza nella stasse stanza in cui mi trovo. e SPERO sia altrettanto.
'fanculo.
Tanto è tutto inutile.
Scritto da sweetchild990 | 23:03
*family, fuck post, bad blood*
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giovedì, 23 ottobre 2008
dovevo riuscire a perdere un altro chilo entro fine settimana scorso e invece ne ho rimessi su due...
sghetto generale piegata in due sul lavandino...finito il cibo ho iniziato a vomitare sangue...tanto...ho smesso...
non lo dovevo dire a quell'idiota e invece gli ho rovinato la serata...uff...
anzi...l'idiota sono io...non ci sono dubbi...
nessun dubbio anche sul fatto che se riuscirò a raggiungerlo sarò comunque grassa...uff...perchè si preoccupa?
sono il ritratto della salute! u.ù
Scritto da sweetchild990 | 00:51
*this is me - mia -*
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martedì, 21 ottobre 2008
merda!
stò mangiando...e quindi ingrassando...me lo sto sognando lo stomaco vuoto che brontola...
sono nervosa e agitata e dubbiosa e paranoica...
stò progettando la mia fuga di casa per raggiungerlo e nel frattempo mangio come una scrofa...
le due cose non vanno assolutamente daccordo insieme...
mille problemi spuntano fuori ogni giorno e io ho sempre meno le palle di chiedere ai miei di farmi partire...
e sono anche troppo schizzata e ninfomane...
se oggi io e la chica non avessimo limonato nel cesso della scuola credo che l'avrei sbattuta sulla cattedra...
non stò per un cazzo calma...e non so che cazzo voglio...
mi dovrei davvero far rinchiudere in un convento per meditare...e digiunare!
Scritto da sweetchild990 | 20:57
*confusion, bitch, deliriousness, emotions conflicting*
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giovedì, 16 ottobre 2008
quest'anno avrei dovuto compiere tredici anni.
Tutti stanno facendo la patente...evitano le canne e si preparano alla maturità.
E invece io appiedata rollo e sogno di essere magra.
proprio come a tredici anni.
Scritto da sweetchild990 | 18:21
*fuck post*
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mercoledì, 15 ottobre 2008
Tra ieri e oggi mi sento una perdente assurda.
Almeno ieri di abnorme ho tragugiato solo la sera.
Oggi decido di fare il temuto pranzo dopo settimane.
Catastrofe.
Nonostante abbia passato il quarto d'ora dopo al cesso ora ho nello stomaco due arance e due melograni ingoiati mentre cercavo di concentrarmi su seno e coseno avendo invece in testa solo cibocibocibocibocibo.
E ora il livello della busta di taralli scende man mano.
Ma perchè proprio oggi che domani dovrò fare sei ore a parlare davanti alla scuola?!
Ansia.
Scritto da sweetchild990 | 19:08
*school, binge, this is me - mia -*
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martedì, 14 ottobre 2008
Ieri a cena ho dovuto prosentarmi a tavola come tutte le sante sere.
Ho esagerato.
Nonostante un quarto d'ora passato in bagno mi sentivo gonfissima.
E oggi tornando a casa sul pullman avevo paura.
Di incappare nel pranzo iniziando ma.gari da un chicco d'uva e finendo con lo svuotare il frigorifero.
Allora ho mandato giù un anoressizzante di mio padre.
Cazzata forse.
Ormai.
Scritto da sweetchild990 | 14:40
*binge, this is me - mia -*
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lunedì, 13 ottobre 2008
a milleduecento chilometri di distanza muore mia nonna alle sei e mezza del mattino e io ancora non ho pianto. o sono forte o sono senza scrupoli...(e ho paura della seconda, mi sussurro)
stamattina c'è un sole pallido.
conservo stropicciato nel portafoglio il biglietto del parcheggio vicino all'ospedale...
Tre provette di sangue e spero buone notizie...anzi. Una sola: non incinta. E mi basta.
Non voglio essere io quella che mantiene l'equilibrio in famiglia: per una persona che se ne va...ce n'è una che arriva.
Tre caffè uno dietro l'altro e quando entro in classe mi vien voglia di passare una notte di passione con la professoressa e di finire per parlare del perchè lei in terza superiore non capiva nulla di fisica ma ha finito per studiarla all'università...
E voglia di sambuca con quel sapore di caffè ancora in bocca....
E voglia di un red bull sugarfree.
E resto a digiuno per poi poter crogiolarmi nella malata gioia di aver perso dieci chili in un mese.
Ho la bocca secca e mi manca il fiato...il cuore batte forte...leggere crisi di panico mi colgono alla sprovvista...prima mi seducono poi mi abbandonano.
Scritto da sweetchild990 | 14:54
*family, panic, bitch, this is me - mia -*
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